У людей с расстройством личности всех видов отсутствует навык эмоциональной саморегуляции: они не умеют отличать эмоции друг от друга, осознавать их и выражать. Из-за этого у них в жизни большое количество проблем.
В этом видео я рассказываю о том, что эмоции выполняют 3 важные функции: сигнальная, регуляторная, коммуникативная.
О том, что есть базовые эмоции: 5 негативных (злость, грусть, тревога, стыд и чувство вины, отвращение) и 3 позитивных (радость, любовь, интерес).
О том, какие бывают эмоции по интенсивности.
О том, что входит в навык эмоциональной саморегуляции.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Ненасильственное общение (Розенберг «язык жизни: ненасильственное общение» www.litres.ru/marshall-rozenberg-17819328/yazyk-zhizni-nenasilstvennoe-obschenie/?lfrom=296500925) — это универсальный способ выразить свои эмоции, потребности и конкретную просьбу человеку в любом типе отношений (близкие, дружеские, рабочие, в отношениях с малознакомыми людьми) таким образом, что это резко повысит вероятность достижения успеха.
Это форма общения, которая состоит из 4 пунктов:
1) Вы называете конкретные слова, поступки другого человека, которые повлияли на вас
2) Называете свою эмоцию в связи с этим
3) Формулируете, какие ваши потребности были не удовлетворены или нарушены в результате п.1.
4) Формулируете конкретную просьбу (что человек должен сделать вместо этого).
Как сформулировать эти пункты?
Прежде чем вы пойдете обращаться к человеку, просто нужно посидеть, подумать и сформулировать их для себя. Сначала на это будет уходить какое-то время, но по мере тренировки у вас это будет получаться все быстрее и легче.
Ненасильственная форма является самой эффективной и универсальной методикой навыка коммуникации, т.е. осознанного общения.
Поскольку коммуникация – это самый главный способ управления отношениями, то при регулярном применении формулы ненасильственного общения качество ваших отношений улучшится. Конфликтов станет меньше, а взаимопонимание улучшится.
В видео вы найдете множество конкретных примеров применения формулы ННО в повседневных ситуациях.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Существует 3 степени близости отношений: дальние, средние и близкие.
Для каждого вида характерны свои цели, задачи и принципы построения.
Дальние отношения – это отношения с малознакомыми людьми в контексте социальных ролей. Покупатель/продавец, курьер, врач/пациент, учитель/ученик, строитель/заказчик и т.д.
Суть этих отношений заключается в том, что вы кратковременно взаимодействуете с каким-то человеком для достижения общей цели в каком-то деле. Степень вашего самораскрытия и проявления индивидуальности минимальна. Эмоции вы выражаете только в крайних случаях.
Средние отношения – друзья, сотрудники, одногруппники/одноклассники, взрослые дети и родители.
Суть отношений: социальная среда, поддержка, взаимопомощь, социальная тренировка, саморазвитие.
В этих отношениях вы свободно выражает все свои позитивные эмоции и только по делу – негативные.
Близкие отношения – супруги, дети/родители, отношения с совместным проживанием, любовные отношения.
Цель отношений: в них на вас оказывается максимальное влияние. Это среда вашей жизни.
В этих отношениях необходимо абсолютно полностью мочь выразить все свои мысли и все свои чувства. В противном случае они уже перестают быть близкими.
Эти отношения могут приносить вам максимум как пользы, так и удовольствия. От их качества зависит ваше благополучие.
В любом типе отношений вы должны уметь делать 6 вещей:
Просить
Отказывать
Критиковать
Хвалить
Конфликтовать
Выражать свое мнение.
Вы можете не уметь этого делать, если 1) не знаете формулу, как и что конкретно сказать, 2) вам мешают сильные эмоции (страх, стыд) в результате прошлого негативного опыта, 3) у вас отсутствует привычка это делать.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
15:34 Пол Уэйд «Тренировочная зона»
4️⃣ книга Пол Уэйд «Тренировочная зона. Секретная система физических тренировок» www.ozon.ru/context/detail/id/26670339/
18:02 Станислав Гроф «Неистовый поиск себя»
6️⃣ Станислав и Кристина Гроф «Неистовый поиск себя. Руководство по личностному росту через кризис трансформации» www.labirint.ru/books/663453/
21:12 Никита Маклахов «Будет сделано!»
8️⃣ Никита Маклахов «Будет сделано! Как жить, чтобы цели достигались» www.labirint.ru/books/669627/
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Три базовых принципа здоровых, счастливых, гармоничных отношений были впервые сформулированы и предложены создательницей диалектико-поведенческой психотерапии Маршей Лайнен. Я дополнила и модифицировала их с учетом отечественных реалий.
1 принцип: отношениями нужно заниматься.
Что он подразумевает? Возможно ли построить счастливые отношения, если ими не заниматься? Да. При каких условиях? в чем партнеры должны быть похожи, а в чем должны быть противоположны?
Признаки здоровых отношений. Что должно быть в счастливых отношениях? Признаки плохих, патологических отношений.
2 принцип: баланс между хочу/должен
Здесь речь идет о том, как распределяются обязанности в паре.
У вас может быть перекос в сторону «должен» в том случае, если у вас есть глубинное чувство вины; сложности с выражением злости; сложности с пониманием своих потребностей.
3 принцип: баланс между даю/беру.
Здесь я рассказываю о том, как не быть навязчивым, что такое созависимый стиль отношений, как вести себя так, чтобы тебя уважали и партнер не потерял к вам интерес.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
00:00 Вступление
01:38 Вопросы психотерапевта к гомосексуальности
05:20 КАК ФОРМИРУЕТСЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ?
08:47 Причины психологических травм гомосексуалов
10:41 Как общество наносит травмы человеку с гомосексуальной ориентацией?
13:26 Цель психотерапии
16:22 Как понять: есть ли у вас проблема с принятием собственной гомосексуальности
18:20 КАК ПРИНЯТЬ СВОЮ ГОМОСЕКСУАЛЬНОСТЬ?
19:13 Стадия принятия: Отрицание
22:00 Стадия принятия: Торг
22:58 Стадия принятия: Гнев
25:37 Стадия принятия: Депрессия
26:33 Формируем позитивные убеждения из негативных
29:49 Советы гомосексуальной среде
30:55 СОВЕТУЮ. «Что делать?» советы родителям
36:20 «Как работать?» советы психотерапевтам
37:53 «Как относиться?» советы обществу
39:36 Гомосексуальность была, есть и будет
42:09 Как окружению принять гомосексуала?
44:53 ЛЮБОВНЫЕ СЦЕНАРИИ ГОМОСЕКСУАЛОВ
49:59 Сценарий: несчастная любовь
В своей психотерапевтической практике я регулярно сталкиваюсь с ситуацией, когда даже в самых благополучных парах даже самые психически развитые женщины испытывают трудности с тем, чтобы понять своего мужчину, то, как он себя чувствует, то какой у него субъективный и неповторимый способ мышления.
В связи с этим в данном видео я решила объяснить, что значит понимать мужчину и как его лучше всего любить.
Понимать мужчину=проявлять по отношению к нему эмпатию. У каждого мужчины есть своя собственная неповторимая индивидуальность, именно раскрыв потенциал которой он может стать наиболее успешным и отдать любовь высокого качества в нужном количестве своей партнерше, з а счет чего в свою очередь уже она сама сможет чувствовать себя любимой, нужной, единственной и неповторимой (помимо радости от самого процесса понимания своего близкого человека). Такое отношение является проявлением генеративного (способствующего развитию) отношения к человеку, те. подлинной заботы.
06:44 с какими препятствиями сталкивается женщина, пытаясь понять мужчину
06:44 Препятствия со стороны женщины
( искаженное восприятие женщиной мужчины: перенос. Как папу/ как сыночка/ как «белого принца»)
11:47 Препятствия со стороны самого мужчины
Памятка, как понять мужчину
14:32 1. Желание понять мужчину
15:15 2. Определенная нужная степень близости для этого (безопасная среда как предпосылка, создание условий для эмпатии)
17:02 3. Задавать вопросы 4. Отзеркаливание
20:28 5. Что делать после того, как поняла? (не подрубить реализацию индивидуальности на корню)
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Как победить любую тревогу самостоятельно.
Шаг 1: Снизить тревогу высокой интенсивности (8-10) до средних значений (4-7): снять острый сильный приступ тревоги- «УСПОКОИТЬСЯ»
Шаг 2: Работа с тревогой средней интенсивности (4-7): работа с тревожными мыслями – делаем мышление рациональным, адекватным и наиболее реалистично отражающим окружающую реальность
Шаг 3: Работа со слабой тревогой (1-3) – после крепкого овладевания шагом 1 и шагом 2 развиваем ресурс позитивного мышления и позитивных эмоций
00:00 Вступление
01:53 ШАГ 1: УПОКОИТЬСЯ, СНИЗИТЬ СИЛЬНУЮ ТРЕВОГУ (ОТ 8 ДО 10 БАЛЛОВ) ДО 7
04:40 1 приём: понять, что у меня сейчас тревога: отнестись к этому с критикой, заметить её
04:53 2 приём: работа со страхом тревоги
08:17 3 приём: «представить себя в безопасном месте» — создать себе образ в воображении «я без тревоги»: образ себя сильного или веселого, или образ себя спокойного (покоя) и воссоздавать, вспоминать его как альтернативу, образец, в который вы можете эмоционально перейти. Создать себе каталог нетревожных образов вне приступа тревоги и использовать их во время приступа
10:45 4 приём: концентрация на настоящем моменте
14:08 Почему вы тревожный человек? Настоящие причины
19:02 ШАГ 2: РАБОТА С ТРЕВОЖНЫМИ МЫСЛЯМИ (РАБОТА С ТРЕВОГОЙ СРЕДНЕЙ ИНТЕНСИВНОСТИ ОТ 4 ДО 7)
19:04 1. Осознать тревогу: понять какая СИТУАЦИЯ вызвала тревогу (причина), какие МЫСЛИ тревожные за этим стоят (сформулировать их) и понять, как я ДЕЙСТВУЮ под влиянием тревоги
21:34 2. РАБОТА С МЫСЛЯМИ
22:05 Проверка адекватности негативной мысли – обоснована она или нет? Насколько правдиво и верно она отражает реальность? 2.1. МЕТОД КОГНИТИВНОЙ РЕСТРУКТУРИЗАЦИИ
22:37 13 вопросов для проверки обоснованности негативных мыслей:
1. Что свидетельствует за? Что свидетельствует против?
2. Возможны ли другие объяснения?
3. Что в такой ситуации подумал бы кто-то другой?
4. Какие преимущества и недостатки дает мне такой способ мышления?
5. Основана ли моя мысль на моем самочувствии или на реально произошедших фактах?
6. Какие логические ошибки я допускаю?
7. Не забываю ли я о некоторых важных фактах и не переоцениваю ли значимость мелочей?
8. Не рассуждаю ли я в экстремальных категориях – всё или ничего?
9. Не рассматриваю ли я вопросы, на которые невозможно ответить?
10. Не предъявляю ли я к себе более строгие требования, чем к другим?
11. Не переоцениваю ли я вероятность угрозы определенного события?
12. Если случится то, чего я так боюсь, что в этом было бы ужасного?
13. Не принимаю ли я на себя ответственность за вещи, которые я не могу контролировать?
23:49 Пример когнитивной реструктуризации при ОКР
32:13 Если оказалось, что негативная мысль адекватна и обоснована: мы используем 2.2 СТРАТЕГИЮ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ
1) Проводим мозговой штурм: придумываем как можно больше всевозможных вариантов решения данной проблемы
2) Выбираем самый лучший вариант по табличке принятия решений
3) Разбиваем от точки старта до точки финиша свой путь на мелкие ступени-шажки
4) Делаем по 1 шажочку – действуем, пока не достигнем цели
35:42 2.3. КАТАСТРОФИЧЕСКИЙ СЦЕНАРИЙ
Цель метода: приобрести толерантность к тревоге, перестать бояться её и научиться её лучше терпеть, а также подготовить для себя четкий план Б, чтобы реально быть готовыми к такому случаю, если ваши опасения сбудутся. Готов – значит вооружен
40:26 2.4. Устраняем избегание: составляем иерархию тревожных ситуаций от самых легких к самым тяжелым и устраняем избегание последовательно шаг за шагом
43:07 ШАГ 3: РАБОТА С ОСТАТКАМИ СЛАБОЙ ТРЕВОГИ (1-3): РАЗВИТИЕ РЕСУРСА ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ
48:27 1 упражнение: замечать и ценить свои сильные стороны и успехи
50:15 2 упражнение: загадывание желаний (дает ключ и доступ к нашим потребностям)
52:57 3 упражнение: замена негативных ожиданий от будущего позитивными
54:04 4 упражнение: замена негативных глубинных убеждений на позитивные
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Мало кто знает, но #УверенностьВСебе – это навык коммуникации. в Психотерапии он называется #ассертивность.
Этот навык состоит из четких подпунктов и принципов:
1. Во время взаимодействия с человеком желательно стремиться к ситуации «выигрыш- выигрыш», вместо «выигрыш-проигрыш» или «компромисс».
2. В любой ситуации взаимодействия между людьми возможен акцент на один из приоритетов: 1) достижение цели, 2) поддержание вашего самоуважения, 3) сохранение хороших отношений с человеком. При взаимодействии вы для себя должны правильно расставить приоритеты. От этого будут зависеть ваши действия – соглашаться с ним, отказываться, выражать свое мнение или скрыть его и т.д.
3. Принцип заезженной пластинки – повторение просьбы/отказа столько раз, сколько это будет нужно для достижения цели.
4. Конкретика.
4.1. Ассертивный отказ
Мы говорим «Нет»;
Говорим, чего мы не сделаем, обосновываем отказ (объясняем свои эмоции, потребности, которые не позволяют этого сделать);
Техника «заезженной пластинки» — повторение того же самого, если собеседник не уступает;
Окончание разговора, если на нас продолжают давить.
4.2. Ассертивная просьба
Указываем, кто именно является отправителем просьбы;
Обращаемся непосредственно к адресату просьбы;
Говорим, чего конкретно она касается;
Определяем, когда и как именно она должна быть выполнена.
4.3. Ассертивная угроза
Говорим, что нам не нравится (определение проблемы);
Объясняем. почему (какие наши потребности не удовлетворяются или нарушаются);
Формулируем угрозу (если ты продолжишь делать это, я сделаю это)
Реализация угрозы, если вредящее нам поведение продолжается (угроза: если ты будешь дальше так делать, наши отношения резко ухудшатся).
Целесообразно подобрать несколько угроз по градации в соответствии со степенью нежелательности поведения.
(Пример: если ты меня еще раз ударишь, я от тебя уйду! И потом если вас ударили, вы уходите).
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl
Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka
Бывший агент ФБР и эксперт по языку тела Джо Наварро объясняет, как считывать мысли человека по его движениям. Что на самом деле значит, когда мы скрещиваем руки на груди? Почему люди теребят предметы кончиками пальцев? И каким приемами обмана пользуются игроки в покер?